Opini
The Importance of Talking about Sexual Health with Children
Published
2 months agoon
By
Mitra Wacana

Anna de Muinck Keizer university of Amsterdam
Adolescence is a critical stage where individuals begin to form their identity and explore their sexuality. Reproductive and sexual health development plays a critical role for adolescents in building social, emotional, and cognitive skills.
The reproductive health of adolescents has increased attention as a public health priority in many countries. Indonesian adolescents however often experience limited access to accurate reproductive health information, increasing their vulnerability to risky sexual behaviours, unintended pregnancies and sexually transmitted infections. Some parents in Indonesia still believe that discussing these topics with their children is inappropriate. However, the parents are an important source of information for adolescents, as information obtained from the internet or peers is not always accurate or reliable.
Therefore, it is essential to raise awareness of the importance of being healthy and communicative about sexuality and other issues, regardless of if sexual activity is present. Open communication about sexual health between parents and children can play an important role in increasing knowledge, to reduce misconceptions and support healthy sexual development. It can additionally act as a protective factor against unhealthy sexual behaivour. Studies among adolescents in Indonesia show that if the adolescents experienced good parental communication, they tended to wait with sexual initiation and are more consistent in using protection methods.
Parents can engage in conversations with their child to provide them with the knowledge and skills needed to make informed decisions about their sexual health and navigate sexual health-related issues. The conversations should be guided with openness, comfort and accurate information to increase their knowledge about puberty, promote health decision-making skills and build understanding of the importance of receiving appropriate sexual health care.
Sexual education goes further than reproduction and sexually transmitted infections. The focus should also lay on consent, violence prevention and healthy relationships. Sexual consent is essential for respectful, healthy, safe and legal sexual experiences. It is important to educate them about their own boundaries and how to respect the boundaries of other individuals.
How to start the conversation:
Every situations such as something they see on television, social media or hear at school can provide opportunities to start a conversation. The emphasis should be on listening without judgment and creating a safe environment where children feel comfortable asking questions. Providing this safe space and asking open-ended questions can encourage open communication.
Parents can begin by asking what their child already know by questions such as ‘What do your friends think?’ or ‘What did you learn at school?’. This allows parents to identify and correct any misconceptions while providing accurate, age-appropriate information. The conversation can be continued by asking open-ended questions to reflect on the information, for example ‘What do you think about that’ or ‘How would you handle that situation?’. If the child has questions, try to answer them openly but be honest if you don’t know the answer and you can look for reliable information together.
Open and ongoing communication, rather than having the single ‘sex-talk’, can be a more effective way of approaching this topic. It can consist of several short and natural discussions throughout childhood and adolescence. This provides trust and encourages adolescents to seek reliable information and support when needed. Parents do not need to have all the answers; being approachable, open and willing to listen is often more important than having the perfect response.
References
Azzizah, D. N., Imansari, B., Apriani, N., & Syabariyah, S. (2024). The correlation between parent communication and knowledge regarding sexual behavior in adolescents. Journal of Public Health Sciences, 3(02), 111–119. https://doi.org/10.56741/jphs.v3i02.605
Fitri, R. P., Syafriani, & Oktaviani, Y. (2025). The role of adolescent health services in promoting sexual health in Indonesia. Journal of Health and Nutrition Research, 4(1), 301–309. https://doi.org/10.56303/jhnresearch.v4i1.349
Harahap, Y. W., Nurlaila, Harahap, I., Antoni, A., Hasibuan, A. S., & Suryati. (2025). Analysis of parental communication and sexual risk behavior among adolescents based on gender. Science Midwifery, 13(5), 1292–1299.
Raising Children Network. (2025, February 25). Consent and sexual consent: Talking with children and teens. https://raisingchildren.net.au/school-age/connecting-communicating/tough-topics/sexual-consent-how-to-talk-with-children-teens
Rutgers WPF Indonesia, & Center for Reproductive Health, Faculty of Medicine, Public Health and Nursing, Universitas Gadjah Mada. (2020, July). Adolescent sexual and reproductive health in Indonesia: The unfinished business (Issue 1, Vol. 5).
Opini
Ilusi Kebebasan: Ketika Struktur Mengekang Identitas Diri
Published
5 days agoon
18 August 2026By
Mitra Wacana

Hafizh Achmad Fauzan seorang mahasiswa dari Universitas Pendidikan Indonesia
Sulitnya menjadi diri sendiri di tengah masyarakat yang sedikit-sedikit mengatakan, “kamu aneh”
Pernah nggak sih kamu merasa harus selalu memakai “topeng” setiap kali kamu beranjak keluar rumah? Dihadapan teman, keluarga, atau bahkan tetangga, kita selalu mencoba berakting menjadi sosok yang manut-manut saja sama standar yang sudah mereka terapkan. Tetapi begitu sampai di kamar, mengunci pintu, lalu merebahkan diri, disanalah kita baru bisa bernafas lega dan bertanya-tanya kepada diri sendiri: “sebenernya, yang tadi aku tunjukkan itu aku atau siapa, sih?”
Pertanyaan mengenenai, “siapa sih aku sebenarnya” itu bukan cuma lamunan impulsif sebelum tidur, ia adalah sebuah pertanda bahwa ada kekosongan di dalam diri yang minta diisi.
Secara alami, kita pun mulai mencari jawaban ke luar. Kita menjelajahi internet, mengobrol sama teman, sampai menyerap berbagai informasi demi menemukan identitas yang terasa, “ini aku banget”. Begitu merasa sudah ketemu dan siap membagikannya ke dunia nyata, plak! Realita menampar keras. Lingkungan sosial kita bukannya menyambut dengan tangan terbuka, tapi malah mengecap identitas itu sebagai sebuah “anomali”—sesuatu yang aneh, salah, atau wajib diluruskan.
Psikolog ternama, Erik Erikson pernah bilang kalau pencarian identitas itu memang fase yang krusial banget. Kalau lingkungan kita suportif, kita bakal tumbuh jadi pribadi yang percaya diri. Faktor pembentukan identitas diri ini seringkali dipengaruhi oleh faktor internal yang berada dalam diri kita sendiri. Dapat berupa motivasi atau regulasi diri. Seringkali kita membutuhkan dukungan moral dari luar seperti dari keluarga, teman-teman, atau tokoh idola yang sekarang lagi happening di dunia maya, idolaku menyelamatkanku ketika aku tak yakin pada diri sendiri, namun mereka melihatku seperti sosok yang berharga.
Bagaimana kalau yang kita dapatkan bukan sebuah dukungan, melainkan berupa cemoohan dan kecaman yang menusuk seperti duri?
Dari sinilah krisis identitas itu lahir. Karena takut dibilang aneh atau dikucilkan, banyak dari kita yang pada akhirnya memilih jalan aman dengan bikin identitas semu. Kita berpura-pura menyukai apa yang mayoritas sukai.
Tapi ya kali mau terus-terusan menyamar sepanjang hidup? Pura-pura jadi orang lain itu lelahnya luar bisa, membuat diri kita hilang terkubur redup. Efek jangka panjangnya bisa membuat kita cemas, depresi, sampai merasa hampa karena tak pernah benar-benar merasa hidup. Makanya, nggak heran kalau banyak orang yang akhirnya memilih lari ke dunia maya— sebagian dari kita pada akhirnya memilih untuk memuat identity fluidity virtual atau pada zaman sekarang, hal ini disebut dengan pembuatan akun alter. Karena menurutnya, di dalam dunia ini mereka merasa aman, dan nyaman tanpa memiliki perasaan takut dijudging karena telah menjadi diri sendiri. Semuanya dilakukan secara anonim.
Mendapat dukungan moral dengan mudah, tanpa harus memaksakan diri agar dapat diterima, mengapa hal ini terasa sulit? Seperti mustahil untuk didapatkan di dunia nyata? Mengapa terasa mudah apabila dilakukan sebagai anonim di dalam dunia maya? Pertanyaan-pertanyaan itu kerap kali muncul hingga identify difussion mengincar kita yang gagal dalam pembentukan identitas diri.
Secara filosofis, filsus eksistensialis Jean-Paul Sartre punya jargon terkenal: “Condemned to be free”—manusia itu dikutuk dan diciptakan untuk bebas. Maksudnya, kita terlahir tanpa cetakan makna bawaan. Kamulah pencipta atas hidup dan makna dirimu sendiri. Kamulah pengendali atas apa yang kamu inginkan.
Sayangnya, dalam praktik sehari-hari, teori Sartre ini sering kali mental saat berhadapan dengan struktur sosial. Masyarakat kita rajin banget menetapkan “nilai tunggal”. Kalau kamu sedikit berbeda dari kebiasaan mayoritas, kamu langsung dilabeli buruk. Kebebasan berekspresi yang digadang-gadang itu seolah cuma mitos, karena struktur di sekitar kita lebih suka menyeragamkan ketimbang menghargai keberagaman.
Lantas, harus bagaimana kita menghadapi dunia yang sering kali tidak ramah ini?
Filsuf Albert Camus punya sudut pandang yang menarik soal ini. Menurut Camus, dunia ini memang penuh absurditas—dunia nggak selalu adil dan usaha kita buat diterima nggak selalu berbuah manis. Cara melawannya bukan dengan menyerah atau terus-menerus sedih, melainkan dengan menjadi “The Stranger”: berdamai dengan kenyataan bahwa dunia ini memang absurd, lalu fokus pada nilai diri sendiri tanpa peduli diktasi luar.
Nietzsche juga menambahkan konsep keren bernama will to power. Jangan biarkan kehampaan atau penolakan sosial menghancurkanmu. Jadilah ubermensch yang artinya menjadi manusia yang berani menciptakan nilainya sendiri di tengah masyarakat yang mengekang. Dan berani untuk tetap tumbuh, tetap pada pendirian teguh akan identitas diri, jangan takut akan runtuh. Karena dunia akan ikut meluruh apabila kita tetap utuh.
Dunia ini bukan cuma milik satu kelompok atau satu standar nilai. Seperti kata Jean-Francois Lyotard; kita harus bisa menghargai bahwa tiap manusia punya konteks dan perspektif yang berbeda-beda.
Parahnya lagi, situasi ini makin keruh belakangan ini. Peraturan pemerintah yang harusnya melindungi semua warga malah kerap dipakai sebagai alat legitimasi buat mendiskriminasi, mengkriminalisasi, atau memojokkan kelompok yang dianggap “anomali” dari standar mayoritas. Dalihnya ya macam-macam, dari soal nilai sosial sampai ideologi. Efeknya? Banyak orang yang akhirnya makin takut buat jadi diri sendiri di ruang publik karena merasa keselamatan mereka terancam.
Capek nggak sih melihat masyarakat kita terus-terusan dibenturkan oleh konflik horizontal yang mengorbankan kelompok minoritas, sementara masalah-masalah besar yang jauh lebih krusial malah kelelep gitu aja? Sudah saatnya kita belajar dari sejarah dengan mengetahui bahwa persatuan itu lahir dari rasa saling menghargai perbedaan, bukan dari memaksa semua orang untuk seragam.
Pada akhirnya, identitas diri itu adalah tentang kesadaran penuh akan siapa diri kita dan bagaimana hasil dari proses panjang mengeksplorasi nilai, memilih apa yang kita yakini, lalu berani menampilkannya ke dunia.
Menerima diri sendiri itu krusial banget biar kita bisa melangkah dengan percaya diri dan nggak gampang tumbang oleh krisis batin. Ketika dunia luar mulai bising dengan penolakan dan cemoohan, ajaran Albert Camus bisa kita jadikan sebagai benteng pertahanan diri, karena beliau bilang, berdamai saja dengan kenyataan bahwa dunia ini memang absurd, lalu fokus merawat nilai-nilai yang kita yakini.
Kita tidak boleh melupakan fakta bahwa pada akhirnya, setiap manusia memiliki keinginan yang sama dan sederhana; kita menginginkan hak untuk hidup dengan aman tanpa takut terdiskriminasi atau bahkan tereleminasi sosial. Sudah saatnya kita merayakan pluralitas dan menghargai perbedaan bagaimana cara seseorang memaknai dan menghargai hidupnya. Toh, pada dasarnya, nggak ada satu pun manusia di dunia ini yang ingin diperlakukan tidak adil hanya karena ia memilih untuk jujur pada dirinya sendiri.
REFERENSI
Nietzsche, F. (2005). Thus spoke Zarathustra (G. Parkes, Trans.). Oxford University Press.
Camus, A. (1955). The myth of Sisyphus (J. O’Brien, Trans.).
Sa’diyah, H., & Jannah, S. N. F. (2025). Ontologi attachment dalam dinamika keluarga: Peran orang tua dalam pembentukan identitas anak. Educazione, 13(1), 42-54.
Hidayah, N., & Huriati. (2016). Krisis identitas diri pada remaja “identity crisis of adolescences”. Sulesana, 10(1), 49-62.








